Terminado o seu banho, lá estava a mulher em frente do espelho, a comentar com o marido que achava os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pega num pedaço de papel, e fica ao espelho a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunta.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higiénico os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Qual é o Cúmulo da poupança?
Reciclar papel higienico para fazer guardanapos!

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Quinzinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Mama, meu amor, se não dou a maminha a este senhor!


Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
-Mama, meu amor, se não dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e
todos os que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra;
se errar, vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR- respondeu São Pedro.

- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
-Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.

Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.

- Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.

Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.

Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra; senão vai para o inferno.

- Tá, qual é a palavra?





- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.
" No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

No Final de um jogo do porto:
Reporter:-João Pinto, felizes com esta vitória?
J.P.-Sim,Estamos felizes porque estamos contentes!

Jogos

Postei este porque me faz lembrar o : My Bad School !
To You Choopa

Assuntos Internos!

Pessoal, a equipa do blog decidiu-se e vamos ter alguns mini-jogos e talvez uma chat-room no blog!
Divirtam-se!

Deus te perdoe todo mal que eu te fiz!

Na aula de Educação fisica:
Meninos, quem é o melhor guarda-redes do mundo?
-O Quimzinho - È a vagina!
-Prof. - A vagina?
-Quimzinho - Sim , a vagina. Deixa entrar os jogadores mas não deixa entrar as bolas!!!

Uma Para O Mário !

Foi o Neon(Eu), o Mario(UFE(Infantil)) e o Cajé(UFE) ao Monte Evereste.
Montamos as tendas e fomos dar uma volta...
...Quando voltámos só la estava uma tenda: A do Mário.
O Neon dormiu numa ponta;O cajé noutra ;O Mário no meio...
De manhã:
Neon-Tou todo lixado! Sonhei com cada gaja!
Cajé- Eu também!
Vai o Mário:
-Voces é que teem sorte!Eu sonhei que estava a esquiar;cai e fui de boca contra dois troncos cheios de neve!!!!!


Nota:A vingança é um prato que serve frio...
... Por isso não a metam no micro-ondas!

O Quimzinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, o Quimzinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Quimzinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

A professora pede ao Quimzinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja... Não tem vergonha!? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F...-.. !!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):









- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOIS CHÁS PARA O QUARTO 222)

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Este maricas aqui à minha frente, são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

Minguito era um empregado doméstico que sempre bebia o vinho do seu patrão e punha agua na garrafa para repor o que bebera. Mas o patrão tendo suspeitado da qualidade do seu vinho decidiu comprar um "Pastis", um vinho francês que muda de cor quando adicionam agua.
Minguito como sempre, deu um gole daqueles e adicionou agua para repor o que ele bebera porem, logo após ter adicionado água o "Pastis" tornou-se cinzento.

Quando o patrão voltou ele viu isso, ele ficou com certeza e decidiu difamar o Minguito como ladrão!!! No mesmo momento Minguito apercebeu-se que estava tramado e decidiu ir a cozinha.

O patrão disse a sua esposa "Maria, tu verás hoje como ele será obrigado a reconhecer". Então ele chamou o Minguito.

Ele gritou: "Minguito!".

Minguito respondeu: "Sim, patrão".

Patrão: "Quem bebeu do meu Pastis?".

Não houve resposta.

O patrão repetiu a pergunta: "Quem tomou do meu vinho?"

Continuou, sem resposta.

Então o patrão foi buscar o Minguito à cozinha e lhe disse:

Tás surdo ou o quê? Porque quando te chamo tu respondes patrão mas quando te faço uma outra pergunta tu não me respondes?

Minguito respondeu o seguinte "é o seguinte patrão, quando alguém está na cozinha, de lá não se ouve nada, excepto o nome."

Depois para provar que Minguito estava a mentir o patrão disse-lhe: "tu ficas ao lado da Senhora aqui, que eu vou a cozinha, e tu me chamas e depois me fazes uma pergunta.
Minguito aceitou e o patrão foi para a cozinha.

Minguito gritou: "Patrão!".

O Patrão respondeu: "Sim, Minguito.".

Minguito continuou: "Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?"

Não houve resposta.

Minguito gritou de novo: "Patrão, eu pergunto agora, quem foi que engravidou a empregada?".

Não houve resposta.

Minguito perguntou de novo (terceira vez): "Patrão, eu perguntei quem foi que engravidou a empregada."

O patrão voltou da cozinha a correr e disse, Minguito, é verdade, tu tens razão. Quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, mas nada mesmo excepto o nome!

Um Motociclista ia a 140 Km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'.
Pelo retrovisor, viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado..
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- P*** que pariu, matei o motoqueiro!

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?

A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Oceanário e amanhã ao Pavilhão do Conhecimento

Um tipo ligou para a empresa de um seu amigo de infância e a secretária (que era loira) atendeu:
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues?
A secretária responde:
- Não, senhor... neste momento o Dr. Rodrigues está a cagar!
O tipo fica horrorizado, desliga o telefone e decide contar ao amigo como foi tratado pela secretária:
- Rodrigues, hoje de manhã telefonei para o teu escritório e a tua secretária disse-me que estavas a cagar!!! Isso é um absurdo! Tu és presidente de uma multinacional, tratas com pessoas importantíssimas, a tua secretária deveria ter mais educação!
- Muito obrigado pelo toque, vou falar com ela... ela é novata, esforça-se muito, com o tempo aprende.
Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório do amigo e a secretária atende:
- Escritório do Dr. Rodrigues, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Rodrigues?
E a secretária responde:
- De momento, o Dr. Rodrigues está ocupado.
Francisco gostou da resposta, viu que a secretária tinha aprendido.
Então perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Olhe! Da maneira como ele passou por aqui a peidar-se...aí uns 20 minutos!!!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar ...

Estava o Quimzinho na aula de EVT a dar os contrastes e diz para a professora:
-Professora, sabe porque e que se pode chamar Contraste a uma preta?
Ao que responde a professora:
-Porque?
E o Quimzinho todo sorridente responde:
-Porque o BRANCO contrasta no preto!

”Come to me”, que eu como-te a ti…

O teu cu parece uma serra eléctrica. Não há pau que lhe resista.

Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!

O Quimzinho era viciado em Ketchup, então , houve um dia em que a mãe dele o proibiu de comer Ketchup , por isso ele comia as escondidas.

Um dia ele ficou sem Ketchup e foi comprar,mas esqueceu-se das chaves de casa.Foi para um Hotel.

Quando chegou ao quarto estavam dois velhos a 'Pinar' debaixo da cama:

Velha:Põe a tua salchicha no meu pão.

E vira-se o Quimzinho:

-Querem Ketchup?